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我不是很烦，我不是有点烦，我是非常极度的烦！
改改改，零点一毫米的距离都不放过。图片又出错！PS打不开，CDR打不开，AI还是打不开！妈的，我要是万能，你们回家睡觉去吧... -
婚事在即，对于服装素来挑剔的我，对婚纱的选择可是头疼得不得了。我觉得我没去做服装设计师实在太可惜了，我相信自己敏锐的眼光，所以对所有成衣款式至今没有满意的，恨不得自己打板做衣服了。完美的女人始终很少，高了...
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在家休养了10天，舒服得不想回来工作了，养得细皮嫩肉的。收拾换季衣服，发现瘦了好几斤，神马裤子都穿不了，还是不够苗条，我承认我很苛刻……
调整一下心态... -
真没想到，一大早就有那么大的怒火。现实什么问题都是可以解决的，我就不明白了，我的失望凭什么就是无理取闹？哪一个新娘不期待婚礼，有的想在春天，有的想在夏天……每个人都有美好的心愿，而这些期待都是...
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Everyone...... - [妖情妖性]
2010-10-22
每一个留言，都是“我相信我们的未来是幸福的，我们一定会越来越好的……”
每一次争执，最后都是“对不起，我爱你。”
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我梦见外婆了。好多人围着她，她在一一嘱咐叮咛，骨瘦如柴。大家都在抹泪，等待她最后一丝气息的耗尽。
对于死亡，我还是觉得恐惧，活着，实在太多留恋。我还是会时不时想... -
国庆前一直忙到现在，挺累。30号加班到1号下午，真是身体的极限了。连续7天不断有琐事，加之父母双边会谈，陪吃陪玩陪逛，也是精疲力尽了。8号一早直飞北京，国家会议中心，五星酒店，开窗便是鸟巢和水立方，景色不错，...
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在老公家过了一个中秋节，我便颓废得不想上班了，生活啊，舒服至上！开始美滋滋地筹划婚礼：小教堂、西式自助餐……计算开销，也挺奢华的。真是苦恼并幸福着。
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生活很具体，具体得没有对错，具体得不是什么事情都可以解决。奈何？
职场无处不三国啊！嗯，电视剧看多了。
谁会笑到最后呢？
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三点。你醉了，我听不清楚你说了什么。泪流满面，死寂无声。
四点。无人接听的电话，你入梦了。
五点。黎明前的黑暗，我终于关了灯，感受这伸手不见五指的黑暗。
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真是无趣，自讨苦吃。一觉醒来，忽然觉得好没意思，我为何这么累，真他妈不像我。问题交给男人们去解决吧，我急什么呢，我焦虑什么呢！不是所有人像我一样聪明，像我一样敏感，像我一样细腻，结果只是显得我的头脑是多余的。从今以后，我不会再提，不会再想，到现在我还回忆不起来，我几时迫不及待就答应了呢？想不起来是谁先想要婚了呢？昏了昏了！
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看《三国》，很赞赏男人世界的英雄气概，对比而今的境况，女人堆里的狭隘与自私，真真心寒，为何我不是男儿身？
宽以待人，也不过如此结果。工作与生活为一体，圈子小得可怜，导致任何一个环节出错，都影响整体。层层抑郁叠在心头，导致胃口不开，隐隐作痛。从上班到下班，我似乎说的话还不到三句。究竟是我过于敏感，还是太追求... -
总是有这样那样的人令人讨厌，我却还是傻乎乎地对别人好，唉，就是学不会置之不理，学不会别太难为自己。我这是何苦呢？
每天起床都在祷告，求上帝给我们安排合适的居所，为我们搭建一个家，这个愿望，到底多久才能实现呢？日子孤单安静，忽然闲暇下来，焦虑却忙碌地拥挤在心里。我想成长，却有着客观的、人为的制约，难道，一开... -
打死都不哭的我，忽然哭点很低。
一个有点脑残的偶像剧，居然就看到泪汪汪的。看似无聊的对白，其实生活中也充斥着这样的情感，只是我们不善于或羞于表达。越来越搞不懂自己了，为什么变得多愁善感，动不动就哭哭啼啼，我开始不认识自己。睡觉前也要抱着你哭，等你为我擦眼泪，等你捧着我的脸哄我入睡，哭也是幸福。你说半夜怕我... -
这是你陪我度过的第二个生日。
看似是主角，其实一群人的无聊欢笑，与我无关。我只想有我们两个人的时光……谢谢你如此贵重的礼物，当然，情更重。哦，情书，手写的情书，呵呵，你漂亮的字迹仿佛会说话。也谢谢家里人对我的疼爱，从来没收到过这么漂亮的蛋糕，我真想一直被宠爱着。
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清晨6:15，你准时离开了我。假装睡着，任你不舍地在我脸上亲吻。
今天是七夕。
依然最爱宝蓝色，首先表现在指甲上。蓝色代表忧郁。
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无法形容的厌倦和疲惫，我为自己是女人感到可耻，我讨厌女人。
狗永远是狗，而人有时候却不是人。
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汇报一下近况。
各种机缘，就做了广告部主管，挑战、压力，复杂的格局，考验我的方方面面。不能倒！不能倒！似乎方向有些清晰了吧，坚持吧！
过上老年人的生活，其实是爱美至极。11点前睡觉，7点起床做运... -
又到了快下班时分，明天又是周末了。一个星期的孤单，只有那么一天的盼望，却也不是经常。只好忘记明天是星期六，不过是众多孤单日子中的一天。罢了，不敢去想。
欲言又止，头脑空白。我在过很规律的生活，但总是少了点什么，说不出来。人际变得微妙，于是掩住眼不去看，心里清楚更加孤独。我的世界，不可能只有你，我如何填补其... -
也许吧，我总是不允许自己输，却又担不起责任。心里是愤愤不平，但就是忍不住想哭。此刻却不能，因为自尊，因为忽然生出的怨气和不屑。我想我真的有病。
太累了！太烦了！
要做很多很多的事，却始终是应该的... -
外婆去世一周了，生活还在继续着。
不知为什么，我们的争执越来越多，也许不是现实的错，性格的摩擦总是会出现的，现实不过是一点无辜的诱因。疲倦心累，我们怎么了呢？太爱，原来会让人窒息，我总是让人太累。我们不能失去彼此，所以好怕缝隙的存在。工作浑浑噩噩，似紧非紧，习惯了自由，其实都是茫然。人际有点微妙，各怀心事... -
我没有想太多，请回答我这些现实问题。
第一，我很累，可以停下来休养，回家休养。那么，休养多久？休养完了再回到哪里找工作？谁养我？养多久？一定遇到更好的工作么？怎么结婚养小孩呢？
第二，我不想消极... -
虽然我知道生命很珍贵，但长这么大还是没经历过生死别离。这是最后一次去见外婆，也许下次，只能默默看着她的遗容。没有血肉，只有骨头与皮肤的覆盖，清晰的骨架扭曲地展现眼前。无声的眼，无力的发声，垂死的挣扎。尽管多少年来，没有很深厚的感情，尽管家庭的纷争与矛盾让亲情冷漠生分，但——没有她，就没有妈妈；没有妈妈，就没有我。轻轻握着那冰冷的手，我说我们来祷告吧。她拼命点头，我眼泪止不住地流。
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这个世界有时候怪诞得好笑。
在找一位大师约稿，翻查资料，发现他居然是某某著名女明星的前夫！惊讶得合不拢嘴，同时感叹此女没眼光，这么帅的大师不要，啧啧！
最近下班后总要去旁边公园走走，一路自拍最美... -
依然是张悬。《城市》
夜里回忆是白天川流来往
此刻偶经的车
活着时光如水经过
你捧常想起渴有多渴
喜悦与伤痛是命运于
社交中当时多嘴的舌
聊遍了所有万千的脸色
还是在等一瞬间的心动
人们火热宗教理想娱乐
而我爱你你可能记得?
我们相濡以沫
长... -
对这段时间的工作做点小总结。
昨天的提报会，有感于大师对现代东方意向的解读，很是敬佩。先前有过太多所谓学者对东方概念的争议，很较劲，很滑稽。今天有些豁然开朗。并不是笔墨纸砚、红木镂窗，就是真的很东方，那不过是中国古典式。那么现代人眼里的东方，又是如何呢？因为工作的关系，查阅了不少资料和图片，也用自己的想法... -
常常被生活逼迫得不知所措。说我自我吧，我只是夹缝里寻找一点兴奋处。我讨厌拮据被施舍的感觉，无论你是谁，加深我的自卑和悲伤。我讨厌周一的离别，所以我周一都少言寡语，送别的感觉总要我一个人承受。凭什么说我自我呢，这大把的人比我自我呢。工作自己承担去吧，不需要我，既然你们是对的那就是对的，我花脑子思考也是被否决的。当我主动分担的时候，对我说“不”，那么从此别再叫我了。自我陶醉一个个人作品，结果会是...
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忽然觉得自己不够传奇，平平凡凡，普普通通，青春有些遗憾。大概是进的圈子越来越不平凡，开始发现人不能这么过，开始觉悟的样子。我是个没事找抽的孩子。
其实我挺庸俗的，在意很多外在的东西，变本加厉。我喜欢长得漂亮的孩子，似乎他们天生就该得到多几分宠爱。我同样觉得美貌对于成年人非常重要，我从不虚伪地去对一个不漂亮... -
坏小孩
2010-05-27
最近很忙，天气很热，身心备受煎熬。前途是光明的，道路是曲折的，努力吧。十年后，我想我特别出色了。也许艰苦也是种机遇，书写空白，已是英雄。熬吧熬吧。
给亲爱的过了一个生日，希望你有幸福与感动。
对... -
这是我工作满3周年的日子。不是我刻意找个理由伤春悲秋，只是忽然想起，还是小小感慨了一下。我在沉默中爆发了……
兜兜转转，3年时光并未能磨出一个成熟女性，依然是职场小女孩。曾经质疑过自己的情商和智商，似乎没啥不妥，但写在脸上的，仍旧是一脸的不成熟。可我的激情在老去，开始对世事变化充耳不闻，无动于衷。貌似风风火火，实则琐琐碎碎，哎呀我讨厌辞藻的堆砌，正如我讨厌日子的日复一日。总是不自觉地强迫别人，却做了生活最懦弱的被强迫者，不是卧薪尝胆呐，真是我无能...
